Главная » Статьи » Интервью |
Честность убила отца: Шах Рукх Кхан
23 сентября
Честность убила отца: Шах Рукх Кхан ![]() Сегодня вы написали об отце (19 сентября)…ностальгия? Да, дружище… Проснувшись, забыл, что за день сегодня. Полистал газету и неожиданно вспомнил… А еще до этого ночью меня удивило то, что сын зашел ко мне с просьбой (жена еще была в госпитале), "папа, я хочу тебя обнять” Я спросил, "Что такое?” Он ответил, "просто так, папа… я люблю тебя” Меня это очень тронуло. Так вот, я проснулся, просмотрел газету, и меня вдруг осенило – сегодня годовщина смерти отца. Я рад, что в этот день нахожусь здесь – в Дели. Собираюсь некоторое время посвятить молитве. Когда жизнь дарит мне приятные моменты , а я думаю она каждый день их дарит (с каждым днем дети все взрослее), в эти–то дни мне не хватает только родителей. Вот пример: мы приехали сюда с детьми, так как не могли их оставить в Мумбаи; иногда тебя посещает мысль - ох, если бы родители были живы, жена всегда могла оставить их с бабушкой и дедушкой, но этому не бывать. У нас нет старших в доме. Я скучаю по этим обычаям и скучаю по ним… Прошло очень много времени со дня смерти отца. По моим подсчетам – 30 лет. Счастлив находиться в этом городе, где он жил и умер. Странно, хотя в этом и нет ничего сверхъестественного, но я рад быть неподалеку от того места, где жила моя семья и дышала вот этим же воздухом. Вам удалось побывать в доме, где он жил, освежить воспоминания? Gautam Nagar? Видите ли, отец умер, когда мы жили в Green Park. Моя мать угасла в Gautam Nagar. Да, иногда я прихожу сюда вечером… Беру детей прокатиться и проезжаю мимо, я не заходил внутрь дома, нет. Вам неприятно навещать дом, полный чужих людей, где ваш отец прожил последние дни? Нет, я могу зайти в дом и, уверен, никто не будет возражать! Я помню, когда сестра поступила в университет, мне было 14, а ей, должно быть, 18-19 – мой отец взял нас в этот делийский университет - Miranda College. Он жил там, в одной из комнат. Я думаю, в те годы это был не только колледж для девушек; так или иначе, директор разрешил ему остаться. Так вот, он взял нас к себе в комнату, открыл дверь, там было несколько девушек, и он сказал им, «не подумайте чего плохого, я одно время жил здесь». Я уверен, что могу прийти и сказать, слушайте, я бывал здесь, и они бы ничего не имели против. Но нет, я никогда даже не пытался, а просто наблюдал снаружи. Обычно беру детей прокатиться вечерком, показываю им, что вот здесь я пропадал, это мой старый дом… у детей наплыв чувств. Но я никогда не заходил внутрь. Не чувствуете, что упускаете возможность оглядеться и сказать: здесь стоял его стул, здесь он жил, здесь мои детские воспоминания…? Нет, не думаю, что нуждаюсь в этом. Меня бы это расстроило. Я был совсем рядом, но не хотел входить. Не знаю. Возможно, я просто не хотел заходить внутрь, вот и все. Не размышлял как-то. Теперь, когда вы напомнили мне, я задумался над этим. Возможно, вы бы не хотели идти туда, примеряя на себе ненужное внимание. Да, если бы я и решился, то только наедине - есть вещи, которыми не делятся с миром, и я абсолютно категоричен на это счет… Но все же, было бы неверно стучать в дверь, за которой живут уже другие люди, войти и сказать, «привет, я пришел, потому что здесь мои воспоминания об отце». Возможно, они счастливо живут себе в том доме и у них свои воспоминания - не мои. Свои воспоминания остались при мне. Так что, у меня нет желания заходить внутрь домов, где умерли родители. Если бы этот дом был все еще моим, тогда конечно – но нет. И я не считаю, что правильно связывать это место с отцом и матерью. Материальные вещи не то, о чем я должен задумываться…, конечно, я хожу на могилу отца и молюсь, иногда даже ночью. Это как раз то, что вы можете себе позволить? Да… Я проберусь ночью, бесшумно. Будет страшно, но я пойду (смеется)! Если не получится, выберу местечко поблизости и помолюсь. А дети? Несколько лет назад я брал их с собой на могилу родителей. Нет, дочь осталась дома, была еще слишком мала, брал сына. Буду рад взять их как-нибудь еще. Жена немного беспокоится, говорит, «Не надо. Если хочешь, бери их, но только днем». Так что, если они и пойдут, то днем с семьей, а я навещу родителей позже, ночью. Когда они немного подрастут, возможно, я возьму их обоих. Нужно знать свои корни… а вот я, к сожалению, с семьей своего отца практически не виделся. Я знал о них, и знал их (они жили в Peshawar), но плохо… Иногда мысль дернет – опа, а как выглядел дед-то? Я бы хотел, чтобы мой сын знал больше – знал, как выглядит его дедушка и благодарил бога в молитвах о тех благах, что встречаются ему на жизненном пути… Когда вы потеряли его, вам было 14 и вы жили в маленьком делийском домике. Сегодня, все выстраиваются в очередь, чтобы провести с вами пару минут. Это кажется вам чем-то запредельным? Недавно, я говорил об этом со своим шурином… Даже в госпитале, доктор Сетх, да и остальные доктора очень добры… Люди стоят в очереди, чтобы увидеть меня и пускают волну. Это всегда цепляет до глубин души… Вы прошли путь в 30 лет – большое расстояние, не так ли? Конечно. Если меня спросят, как я добился успеха, пройдя такой путь (а люди уже спрашивали меня), то отвечу – клянусь, не знаю. Отцы наказывают своим чадам над чем они должны работать и кем стать. А я никогда не знал кем стану. Просто учился, везде где можно было, приехал в Мумбаи и немного играл. А скоро у меня появились: сын, дочь, известность, уважение, я получил много любви. Журналисты тоже любили меня как за успехи, так и за будущие провалы. Одни "выкрикивали” - он суперзвезда, другие - да куда ему. Все эти дискуссии о себе я прочел и нашел любви в обоих лагерях: они беспокоятся, вот почему они говорят обо мне. Сейчас я вспомнил, как бродил по этим улицам, пока еще никому не известный… Я приезжал сюда (Gurgaon) один, может быть, два раза, когда это место опустело. Не имею даже представления, как это случилось. Правда. Не знаю, как я стал успешным. Другим виднее. Есть люди более талантливые, чем я, работают не меньше моего, возможно, больше. Так почему это пришло ко мне? Почему это длится так долго? Я думал над этим и пришел к выводу: причина успеха в моей абсолютной вере. Несмотря на одиночество, я никогда не сомневался, что где-то там за мной никто не станет приглядывать после смерти родителей. Никогда не сомневался, что сам смогу позаботиться о себе. Над чем бы не работал, я никогда не сомневался в успехе. И на самом деле, наоборот, если у нас всего вдоволь – мы начинаем сомневаться, так что нужно вернуться назад, к началу. Я только что говорил одной леди, что у меня сердце конферансье. Начиная с еды, которую подаю дома, до холодной воды, которую подаю вам, я хочу, чтобы вы улыбались. Некоторая часть этого сердца, всегда остается рациональной, чтобы вести дела. Но бОльшая же часть, продолжает верить в волшебство. Я верю, и оно приходит ко мне. Еще оно приходит, потому что родители научили меня: молитва – это внемление, не переживай, ты и есть волшебство. Это все, что нужно для успеха. Но меня нельзя скопировать. Я не могу сказать детям – становитесь мной. Это неправильно. Я окружен волшебством – душой своих родителей. И в это я верю. Правда. Чего-то особенного я не делаю: думаю о них, молюсь им, молюсь Аллаху и прошу позаботиться о них. И они всегда со мной. Если Бог заберет у тебя что-то, если Аллах заберет самое важное в твоей жизни, он восполнит это чем-то другим. И сегодня рядом с моими детьми, я чувствую, что даже отсутствие родителей – восполнено. У меня есть сын с дочерью, и я постоянно думаю о них, так же как и мой отец с матерью думали обо мне. Аллах забрал двух дорогих мне людей и подарил двух, теперь мы снова в полном составе. Я один в семье кручусь в своей сфере. У меня крохотная семья, но я не одинок. Мне и не нужно так уж много. Достаточно моих родных 3-4-х человек, которые запрут мое одиночество и, похоже, это подарок родителей. Я по большей части один, приезжий в Мумбаи, но все, что я бы не делал, в основу закладываю веру. Но и я ступал на грабли, ошибался, поступал неверно, но всегда придерживался такой позиции: если кто-то что-то говорит неправильно – протестуй; если кто-то прав – поддержи; если кто-то отрекается – успокойся, сохрани достоинство. Я так долго плыву по течению, потому что у меня есть семья. Я отличаюсь от других, но я счастлив – те преграды, что жизнь ставит, я пройду без чьей-либо помощи. Мое одиночество всегда будет заполнено 3-4 близкими людьми. Раньше, это были мои родители и сестра, сейчас – сестра, жена и дети. Это великий дар. Но в счастливые дни, особенно в Дели, я скучаю по родителям, а значит и сегодня, так как по случайному стечению обстоятельств оказался в этом городе. Совпадения бывают…2-3 года назад, в этот день, кто-то предложил мне представить некоторые медпрепараты в Бангалоре. Kiran Shaw. Я не знал ее и сказал, что не хочу сейчас ехать в Бангалор… и опять, я пролистал газету и осознал, что сегодня 19 сентября – годовщина смерти отца. Я спросил своего агента, что за препараты? Лекарство от рака. Встрепенулся: слушай, давай все быстро организовывай, я согласен. Они тут же поменяли свои планы и спросили, почему я так спешу – я ответил, не знаю, но есть какая-то связь: это лекарство от рака, а мой отец умер от рака и сегодня годовщина его смерти, потому я здесь. Вы же верите в такие вещи как: бог, любовь, волшебство. В то, что нельзя потрогать или увидеть. Мы верим. Я верю. В качестве костюма сегодня я выбрал sherwani. Подумал, отцу бы понравилось. Вы часто говорите, время от времени, ссылаясь на отца… О маме я тоже говорю. Отец был очень добрым, честным – и честность в конце концов его убила. Мама тоже была очень честной, но и мудрой женщиной. Она знала как выживать, не поступаясь своей честностью. Почему вы говорите, что честность его убила? Он же, вы знаете…был очень успешным, потом успех покинул его…он был юристом, но не практиковался… много искушений преследовало его, но он не поддавался. Воодушевленный мечтами он отправился в Peshawar, прихватив с собой и меня… И все-таки, где-то внутри себя, он чувствовал неуверенность, что-то его волновало. Возможно, постоянные беспокойства стали причиной рака. Сегодня доказано, что каким-то образом, переживания являются причиной всевозможных язв, а также рака. Быть может, те переживания и забрали его жизнь, ведь он был очень сильным в свои 51 год, без заболеваний сердца, к тому же никогда не пил, вообще ничего… Думаю, упрямое следование честности и своим убеждениям забрали его так рано. С другой стороны, моя мать – хотя она и ушла в 50 – была энергичным человеком. Воспитание я получил от них обоих – от отца: быть вежливым, добросовестным, добрым, честным. Он обучил меня стихотворениям shayari. От мамы я научился…позвольте объяснить это так. Есть 3 уровня развития ребенка – я сам давал эти уроки, так что хорошо их помню. Первый – научиться чувствовать сердцем: любовь, искусство, музыка, природа, все положительные качества. Второй уровень – научиться пользоваться головой, развивать свой интеллект. Третий уровень – научиться воплощать, то, что задумал. Только 3 уровня, но именно в такой последовательности. Мое сердце воспитал отец, ум – мать. Вот почему, когда я встречаю молодежь, говорю им – пожалуйста, ступайте и добейтесь своих насущных целей, но честно. Не будьте теми людьми, которые думают – у него есть то, у него есть сё, забудьте – есть более важные вещи, о которых следует беспокоиться. Вы должны реализовать свои насущные желания. Идите к ним честно, откровенно и свободно. Не спрашивайте. Просто ступайте и работайте ради этого. От родителей я получил волшебную формулу – думаю, это моя личность. И я очень скучаю по ним, но, возможно, по-разному. Когда я ошибаюсь в работе, думаю о маме – мне нужно просто решить проблему, наконец, даже если все катится к чертям, ступай и покажи свой лучший кадр. А когда я ошибаюсь в жизни, думаю об отце. У нас есть силы побороть скрытую, спонтанную злобу и расстройство. Мой отец и был таким. А мама была спонтанно энергичной. Так что я научился от мамы этой энергетике, а от отца – умению удерживать ее в разумных границах (смеется). Не знаю, смогу ли я научить этому своих детей, потому что я – только разбавленная версия их добродетели. Когда вам будет 50, будете чаще сравнивать себя с отцом? Не знаю, но моя сестра говорит, что я все больше и больше начинаю походить на отца – и я принимаю это за комплимент. Потому что у него была порядочная душа, но не думаю, что когда-нибудь смогу быть похожим на отца. Я более материален, и немного по материальному интеллектуален. Я бы хотел им стать, но совру, что с легкостью могу быть на него похожим. Это ведь душа. Здорово, если бы это было правдой, потому что я стану удачливым и честным человеком. Да, я бы хотел этого! Если к 50-ти годам, я смогу достигнуть того, чему учил меня отец, это будет потрясающе, но честно говоря, не думаю, что удастся дорасти до такого уровня. Похоже, я всегда буду неким миксом своих родителей, которые и научили меня всему. Это плохо? Это фантастика. Мой микс – лучший. Ты откровенный, честный и хорошо живешь – а эта лучшая из развилок. Я говорю своим детям тоже, что и остальным юнцам – усердно работайте, играйте еще усерднее, и не забывайте молиться. К этому сейчас могу добавить – а также платите налоги. Не ходите в должниках у кого бы то ни было. Всегда дарите благо, если есть возможность. И проживите свою жизнь именно таким путем, чтобы не было сожалений в конце. перевод er.e.tik/lovehrithik.forum24.ru источник | |
Просмотров: 891 | Комментарии: 1 | |
Всего комментариев: 1 | |
| |